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Uno de la Ribera va al medico con dolor de espalda.

El medico le pide que doble las rodillas y se oye crack!!!! crack!!!

No, dice el medico, pal otro lao.

Un chiste en frances que me he inventao:

Un señor que llega a un hotel en Francia y...

- Bonjour Madame

- Bonjour Mesieur

- ques que vous voulez?

- Je voudrais une chambre pour une personne

- Bien sure monsieur, donque avec douche?

- si una cama pa' dormir, no te jode!!

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la que tanto me gusta... LA GUARDIA SIVÍ!

- ¡¡¡ A ver !!!!! ¿carnet de conducir.?

- Jai con los paaayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pidísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

A ver si hoy a Edu le gustan los de Lepe....

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac
Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es
invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se
abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan
los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
WELL COME LEPEROS"

(Pues no, no le gustan los de leperos...)


Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

- "Maria, Maria ...!!!" -

- "¿Eres tú, Manolo?" -

- "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

- "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

- "Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

- "¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

- "¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!

>>> Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
>>>
>>> Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!



(Como yo no tengo suegra....)

Por cierto, a que no sabéis como se dice en chino CERRADO POR DESCANSO SEMANAL.................................................





Pues los chinos tampoco.

Hablado de chinos.
Como se llama el chino mas cochino de China..






Chinchan Pu


..

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice:

Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos.

La mami cumple las órdenes y los dos borrachos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? ...

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

(Otro del pepe)

Ya empieza Rajoy con los recortes....

agárrense!!!

http://www.youtube.com/watch?v=C7OpZzMbU2k

http://www.youtube.com/watch?v=7E5cDcFe ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=_cIUTNRW ... re=related

Esta crisis la pago yo...ahah


El seat Bilbao...

http://www.youtube.com/watch?v=f2afmmh4 ... re=related

Chiste de un amigo;

"Exor" vete comprando las peceras para casa;

http://www.liveleak.com/view?i=8d8_1326736023

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

lanieve y Exor... ¿que pasa? ¿picaus por la paliza al furgol? Tened cuidadín que la envidia no es nada sana...!!! jarl!

Murata, muy güeno. Ahora entiendo lo que hacía el tío ese en casa.........

Hablando de furgol...:

Un niño pequeño a la salida del estadio:
Cristiano, Cristiano, por favor me firmas 10 autógrafos?? yo te los firmo pero para qué quieres 10?? Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!

No olvidemos que ésto es un foro de política......

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

Uno de fe cristiana .
Va un misionero por la selva y se le aprece un león .
Se pone rodilla en tierra y exclama a gritos ,,, !! Dios mio , Dios mio dale voluntad cristiana ¡¡¡.
El Leon alucinado se pone de rodillas y dice ,,,, !! Señor Bendice los alimentos que vamos a comer ¡¡¡ .
Buen finde a todos .

Hombre, urkizu,... te has animado... En vista de lo cual, os dedico al AT (Abertzale Taldea) el siguiente:

Pero Loki, que pasa que a los bares solo vamos los abertzales?


http://www.youtube.com/watch?v=GaLDTJkwcC4

PARA TODOS VOSOTROS;

http://www.youtube.com/watch?v=EehdIcypknY

Aquí nos quejamos del frio que hace, pero acabo de de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.

Me ha dicho que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura..

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me cuenta que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día,.

Me ha dicho que, si el tiempo se pone peor... no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar!.

Giputxis, va por uds...


Disponeros a disfrutar de un espectáculo de los que no abundan y que en
> raras ocasiones tendremos ocasión de presenciar. El hombre de la trompeta es
> de Amoroto , fiel seguidor del *Athletic.* El que canta es un giputxi que
> se confiesa hincha empedernido de la *Real Sociedad*.
> Observa cómo es posible, a pesar de las diferencias futbolísticas y
> regionales, que reine la cordura y, aunque sólo sea por un rato, formen un
> dueto respetuoso.
>
> Así debería ser siempre: que todos pudiéramos entendernos y poder trasladar
> el "buen talante", incluso al ámbito deportivo.
>
> ¡¡¡Basta de odios mezquinos y de rivalidades absurdas!!!****
>
> Todos somos vascos!! La hostia!!!****


http://www.youtube.com/watch?v=lre2CptPh1k

http://www.youtube.com/watch?v=JigSL9BF ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=JigSL9BF ... re=related

Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena.
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da una bofetada.
- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot lo tortea otra vez.
- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"
- El padre le grita:
- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

Nunca había reparado en ello!

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:

Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”...
los hombres necesitan lo mismo.... pero al revés ''SENOICULOS''.