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JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

LOKI CASI ME MEO AJJAJAJA

Bueno, lo dejo por aquí...

http://youtu.be/9mC5eamdlkc

P.d.: Batuke no deja verlo. (El vídeo)

Pos a mí si que me deja.... será que es para mayores....



RECORTES 2012 se llama, del del tío de la vara... mu güeno.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. –
Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad
enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -
Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

Dedicado a nuestro andalú....

> Dos andaluces que se encuentran por la calle...
>
>
> - Kiyo, qué hace cojone, cómo te va, en qué andas?
> -...Po na tío, mu bieeeen, mu liao con mis cositas, mis proyectitos, mis hitorias tío, mu contento... y tú, qué tal?
> -...Naaaa, yo parao, iguá que tú!

Lo prometido es deuda... P'al motero del foro...:



El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y

tus motos cambiaron al mundo,

tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?



- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muyinconsistente;



- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;



- En la mayoría de los casos, la suspensióntrasera está floja y vibra demasiado;



- El área de entretenimiento está localizadademasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento sonexorbitantes.




Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo…

(Y me abstengo de la imagen, para no herir la sensibilidad de Edu…)

jaja, Loki, muy bueno.

Había un mono en lo alto de unos árboles en la selva, que llevaba mucho tiempo sin hacer el amor. Se mordía las uñas de la ansiedad.

En esto, ve como abajo en la orilla del río un león se agacha a beber agua poniendo el trasero en pompa.

Llevado por la pasión y sin pensarlo una vez, el mono agarra una liana y se zumba de lo alto descolgándose hacia el león, lo pilla por detrás, le hace el amor en frenéticos segundos hasta que el león reacciona, mira furioso al mono que emprende la huída y sale corriendo detrás de él.

El mono despavorido corriendo a toda velocidad unas decenas de metros delante del león, llega a un camping solitario en un claro de la selva, ve una tumbona, se pone unas gafas, una gorra y un periódico que encuentra por allí, y se tumba aparentando leer tranquilamente.

Entonces aparece el león corriendo y cabreado, ve al mono y le pregunta: ¿has visto pasar a un mono corriendo por aquí? ¿Uno que le dió por detrás a un león? le contesta, Cooñññoooo!!! dice el león, abriendo los ojos aterrorizado ¿ya salió en los periódicos????

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

A ver que es lo que veis en esta foto.

Si le echais un poco de imaginación, seguro que sabeis que es.

Giputxis, aquí os dejo algo que seguramente ignorábais hasta ahora... salvo Pere, que ha vivido en la zona:

http://www.youtube.com/watch?v=tUV7Z-SxZl0

De nada. siempre a vuestro servicio...

Una mirada ambivalente a esta democracia

Le han regalado un Ipad 2 al abuelo....

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

Dos borrachos en un bar:
Oye... ¿tú eres de vomitar...?
- No... soy de Vodafone...

SIEMPRE POSITIFO, NUNCA NEGATIFO....

Pensamiento de un San Viernes: Lo que no me destruye, me fortalece:

(¿Parará de llover??)

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupa " dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco


"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.


"Aupa Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""


"¿Y estás seguro o así?"


"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"


Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"


"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".


Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.


Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"


"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

- ¡Caballero Cadete García!

- ¡A la orden, mi Capitán!

- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.

- ¡Gracias, mi Capitán!



¡¡¡ATHLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETIC!!!

(Porque hoy es hoy, y mañana es .... EL DIA...)


Una persona de más de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... , prefiere reformar la cocina".

.....

El loro en casa del "parao"


Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA RAJOY !!...
COÑO!
¡¡VIVA RAJOY !!

Hola Loki, igual ya los sabes

Novia: Hola mi amor ¿donde estás?
Novio: En mi casa a punto de dormir ¿y tú?
Novia: En la discoteca, detrás de ti!!!!

Saludos

jejeje, rufino,... más que saberlo,... parece que me estás contando un "susedido"...

Venga, y ya que estás por aquí, uno del producto americano por excelencia... :

Gracioso, aunque es una gran verdad, os lo recomiendo a todos!

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 9464_n.jpg

Mañana estaré cardiaco... no se si me acordaré...

Bueno, fijaros lo observador que soy....:

Jejeje..

Mira Loki;

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 9105_n.jpg

Jejjejejeee.... Exor, ya está circularizado...

Otra reforma...:

Uno de gallegos...

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.

- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.

- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.

- 'Sí...'-.

- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Hola chavales. Vengo a molestaros un poco

¿Cuál es el nuevo sueño americano?
"La dimisión de Obama"

¿Qué diferencia existe entre Obama y su perro?
Su perro tiene papeles.
(Por si no sabéis, hasta los comentaristas demócratas dicen que no se sabe nada del pasado de Obama. 3 AÑOS DESPUÉS... De su carrera universitaria, no hay un papel: grados, tesis.......NADA!)

Obama pasó un programa federal por el cual el gobierno daba dinero a los que tenían automóviles viejos que iban al desguace. Obama pagaba bien con nuestro dinero. Supuestamente era para eliminar automóviles de mucho consumo de gasolina (emisiones de CO2) y estimular la compra de automóviles nuevos, ya que ahora el gobierno es el mayor accionista de la GM y la Chrysler. Y ¿cuál fue el mayor beneficio de ese programa?
"Que el 90% de las pegatinas Obama Para Presidente desaparecieron"

Saludos

Sabeis cual es el sueño americano: tener una casa, tener un coche y mandar a los hijos a la universidad. No unico que pasa es que la casa, el coche y los estudios universitarios de los hijos estan hipotecados. Todo es una deuda.
Y cual es el sueño español? Pues identico al americano, es decir tener su pisito, su coche y mandar a los hijos a la universidad. Diferencia con el sueño americano? Ninguna, pque los bancos son en realidad los propietarios de todos estos sueños. Si no hay prestamo de banco no hay sueño americano ni español. No es ironico esto "americano"? No es ironico que el sueño americano es el sueño de todos los ciudadanos del mundo. Y pensar que eso del "sueño americano" era solamente para los americanos. Tiens que aprender un pco "americano"

A ver si hoy no me poda...

Dos amigos en un bar:
- Oye, y yo que a tu mujer le echaba entre veinticinco y treinta...
- Si... la verdad es que se conserva muy bien...
-.... No... no me has entendido...