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Uno de guachap:

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa -Es que vengo follada -Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas -No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas -No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.

Esta noche te lo voy a comer todo.
--- Pues tengo bacalao con tomate.
--- No me has entendido.
--- Ni tu a mi tampoco.

De la millonada de guachaps sobre la abdicación... el que más gracia me ha hecho es éste:



Aunque el de Felipe Sesto tampoco está mal....

Animo, que solo quedan 11 meses de síndrome

http://www.youtube.com/watch?v=_yLKP6pZ0XU

En otra charla el mosqueau del Loki escribió:El otro día "dimitió" el Toledo...

Tanta publicidad a PODEMOS... ¿no será un plan del PP?...

Para no desparramar, lo cuelgo aquí

La eterna relaccion de Dios, El Diablo Y EL Hombre...
Una eterna lucha de tomas y dacas, de dar y recibir jejejejeje

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y El Diablo creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y El Diablo dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y El Diablo creó el chocolate.

Y la Mujer. :
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y El Diablo hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y El Diablo inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y El Diablo concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y El Diablo dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol..

Y vio El Diablo que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y El Diablo creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular

Y en eso andamos.......

Quedaría por ver que creó el diablo en respuesta al PP... ¿HB?...¿Podemos?...

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Se te ve desentrenao... nao

Como a la Real, vamos

Enhorabuena champions!

A ver si éste te gusta...:

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre



¿Desentrenado?... para eso tendría que haber estado entrenado alguna vez...

Por cierto, esta noche os espero en el BEC... en la sala de fiestas del mundial de baloncesto.

Lo de "desentrenao" lo decía por repetir el chiste de los macarrones en menos de una página, no porque no sea cojo nudo, que lo es

Menos mal que a los giputxis nos queda el Eibar como equipo entrenado y con ambición...

Sin contar los regalos del Nápoles, daba gusto veros al equipo, la afición y el estadio a por todas, envidia (sana no, p.ta envidia)

Se nota que hacía lustros que no jugabais en la máxima categoría...

El baloncesto me ha llegado a cansar, los minutos finales de los partidos son un coñazo de parones donde dos minutos de juego real duran media hora de parones de reloj.

Es como si un combate de boxeo lo ganara el que pega el último golpe antes del gong

Si piensas que lo digo por el baloncesto.... vas mal, petrolero:

http://www.elcorreo.com/bizkaia/planes/ ... 20121.html

- Oye, ¿y tu mujer a que se dedica?

- Mi mujer es jinete de aves de corral.

- ¡Coño!, ¿Y eso qué es?

- Que cada 2 por 3 me monta un pollo.



Espero que no me despidan como al speaker del BEC....

- ¿Como te llamas?

- Jara

- ¡que nombre tan bonito!

- ¿A que ji?

- Nunca me escuchas
- Y yo a ti

Está claro que una pareja bien avenida debe ver el mismo cine...:

Artur Mas viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña, Más miro a la niña y le dijo:
---- dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿ te parece que hablemos?.
La niña le miro y cerrando el libro que tenia en sus manos, le dijo - ¿de que le gustaría hablar?----
Más respondió --- ¿ te parece que hablemos de la independencia de Cataluña?--

--bueno-- respondió la niña -- pero déjeme antes hacerle una pregunta : -- ¿ un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo, o sea hierba, no?---

Sí-- contesto el President.

---- pues bien, me puede explicar porque el ciervo caga bolitas..., la vaca hace una "plasta" y el caballo una pelota como de hierba seca...?.

Más, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
--- pues no tengo ni idea ---

A lo cual la angelical niña, le dijo:
-- ¿ De verdad se siente cualificado para discutir sobre la independencia de Cataluña, cuando no puede ni opinar sobre una mierda?....



Y no, Junior, no voy a hablar del Athletic!!

Aunque no sea viernes no he podido resistirlo



http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/elb ... engua.html

Moraleja, el vasco vasco no "funtziona" hasta que no se le arrea "martillatzo" en "cabetza"

Somos diferentes.

Los yanquis no tienen nada que hacer contra Rusia, para muestra un botón.

Para los que se perdieron a Jose Mota:

https://www.youtube.com/watch?v=LaN83zuqjZ4

Un par de cortos

"Bigamia es tener una mujer de más. Monogamia lo mismo"

"El sexo pre-matrimonial deja de serlo si uno no se piensa casarse"

Saludos

Conquista lunar

Palegrá el lunes tsirizenco.

Están dos y dice uno: "tiene cojones la cosa, llevo 25 años buscando el punto G de mi mujer y resulta que lo tenía mi cuñada"

Je je, mi "poseído" va a cumplir ahora sus bodas de plata, 25 años ya...

Yo tardé 25 minutos en encontrar el punto G de mi cuñada, y el K, y el J

Ya que estoy por aquí, aprovecho:

Se abre el telón,
aparece un gitano,
.
.
.
desaparece el telón.


- ¿Que tal?¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, que va, ya había estado nervioso antes...


- A mí me han circundidado
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.



- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes....


Sayonara babies... (sí, Arpon, ya se que en la original lo dicen en castellano...)

¡Última hora! ¡Notición!
Tras anunciar que no se presenta a la reelección...

¡LA BARCINA SE AFILIA A PODEMOS!

¡Y PODEMOS demostrarlo documentalmente, véanla haciendo campaña!



¡Qué callandito nos lo tenías, Exor!

PRIMERO

Pablo Iglesias:

Nosotros tenemos los bolsillos de cristal!!!

SEGUNDO

Tenemos los bolsillos de cristal con Impure-ZAS

ZAS(400000 minús-culos corpús-culos)

OYENTE

Ahora entiendo porqué Errejón desde Madrid,estudia la vivienda en Málaga

con tanto culo de cristal.....cahmpán!!!

https://www.youtube.com/watch?v=fY9I2PuelGk

dedicado al montajaiotzas

Frugol