San Viernes Perpetuo

Debate sobre la situación política

Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Sab Abr 09, 2011 8:31 pm

Este, Exor no lo coge. Solo los que hemos tenido PS (Puto Seiscientos), apreciamos del todo el chiste :roll:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Abr 15, 2011 8:37 am

Se encuentran dos bebes en la playa y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ánda, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Un saludo,
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Abr 15, 2011 9:34 am

Dedicado al que me precede :twisted:

D. Miguel, con sus 98 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.
García le dice:

- Bueno Miguel: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
usted de paz interior?


Miguel responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
la hija de Miguel, amiga suya:


- Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un
diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud
mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se
enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
apaga?


-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la
nevera ... !
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Exorcismovaginal el Vie Abr 29, 2011 10:29 am

Ya que nuestro querido Loki parece que sigue convaleciente,


27 razones por las que es un chollo ser un hombre;

1. Las conversaciones duran 30 segundos.


2. Sabes cosas sobre coches y tanques.


3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos..


4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.


5. Las colas en el baño son un 80% menores.


6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.


7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.


8. Todos tus orgasmos son reales..


9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.


10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.


11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.


12. Tu ropa interior cuesta 6€ un pack de tres.


13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.


14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.


15. Puedes ser presidente.


16. Las flores lo arreglan todo.


17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.


18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.


19. Los mecánicos no te mienten tanto.


20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.


21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe
estar enfadado conmigo'.


22. Siempre hay algún partido en la tele.


23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.


24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.


25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.


26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.


27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar
un buen polvo con ella.
«Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la tienes».

Truman Capote.
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Largo Caballero nunca se enteraba cuando le echaban de los s

Notapor Trompicones el Vie Abr 29, 2011 11:12 am

Una nueva biografía de Francisco Largo Caballero arroja luz sobre detalles hasta ahora inexplorados de la vida de este referente del socialismo en España.
Largo Caballero, de sindicalista a presidente de gobierno de la Segunda República, vivió su fulgurante carrera atormentado por el temor a hacerse pesado sin advertirlo, ya que, cuando le echaban de los sitios, cortés pero contundentemente, se pensaba que le llamaban por los apellidos.
Los archivos exhumados en esta investigación revelan que Largo Caballero se sintió ya contrariado en el colegio, cuando un profesor tuvo que expulsarle por la ventana al no darse por aludido las diez primeras veces que lo ordenaron pirarse del aula, a las que se limitó a replicar con gritos de «presente» cada vez más estruendosos.
A partir de esa traumática experiencia, Largo Caballero vivió alternando un pesado complejo de inferioridad —durante el cual se iba con el rabo entre las piernas cada vez que le llamaban al hemiciclo— con periodos de absurdo triunfalismo, como el que le impidió darse cuenta de que le estaban echando del gobierno y del país al ganar la guerra los nacionales.

Debemos esta biografía (Largo Caballero: mito, leyenda y persona) al historiador aficionado Federico Pazurra, que ha escrito sobre todo a partir de recuerdos personales, lo que por lo menos le ha tenido entretenido un par de años. Ahora planea escribir sobre las raíces celtíberas de su pueblo, Cerdanyola del Vallès, con la misma técnica.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie May 06, 2011 9:23 am

Ya estoy aquiiii--iiii

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Dedicado al motero del foro....:
:twisted:

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

:twisted: :twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Rufino el Mié May 11, 2011 3:50 am

Uno de golfistas.

Están 3 señores jugando al golf, cuando ven que una hermosa doncella les pisa los talones. Por cortesía, como se acostumbra, le indicaron con los brazos que siguiera y que les pasara, para que no tuviera que esperar hoyo tras hoyo.

Cuando llega donde ellos, les pregunta: "¿Puedo jugar con Uds.?". Sorprendidos y encantados asintieron. Al de pocos hoyos se dieron cuenta que la hermosa doncella encima jugaba de maravilla.

Llegan al último hoyo y la doncella con un golpe espectacular pone la bola a 3 metros de la bandera. Cuando llega a la bola se agacha para ver el recorrido que haría rodar hacia hoyo. Meter la bola desde 3 metros es algo que se hace de cada 10 veces una. Algo frustrada y nerviosa se levanta y les dice:

"Estoy teniendo un día espectacular, si la meto de un golpe voy a romper mi propio record y me gustaría que me ayudaran a determinar el recorrido correcto de la bola. Si lo hacen y la meto, hoy a la noche les doy el premio en la cama".

A los señores se les abren los ojos de ilusión y se ponen a estudiar:

Uno le dice: "Mire, está algo cuesta abajo por lo que no le dé muy fuerte y torcerá de izquierda a derecha unos dos palmos".

El siguiente le dice: "No, por favor, tanto no! Torcerá como mucho un palmo".

Y el tercero le dice: "Mire, no les haga caso a estos dos. De la forma que juega Ud, puede levantar la bola, PORQUE ESTÁ DADA".
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Mié May 11, 2011 9:21 am

Esto es un bilbaino al que le ha tocado la loteria(un paston) y empieza a coderase con gente bien.Un dia le invitan a jugar al golf (nunca habia jugado)y el profe de golf le enseña los rudimentos del juego;el bilbaino esta como loco y quiere salir a jugar al campo cuanto antes y le pregunta al profe que que tiene que hacer;este le explica que tiene que intentar dejar la bola lo mas cerca posible del hoyo.El bilbaino se pone en el tee de salida y le arrea un golpe de padre señor mio en direccion al green,cuando llegan al green ven con asombro que la bola esta practicamente "colgando del hoyo" y dice el profresor,¡¡¡ leches si casi la mete!!!! a lo que dice el bilbaino...pero habia que meterla????,pues haberlo dicho hombre pues...jajajajaaj.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie May 13, 2011 7:42 am

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Un saludo,
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie May 13, 2011 9:57 am

Feliz viernes:

¿Vamos de compras?

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:mrgreen: :mrgreen:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Dom May 15, 2011 10:01 am

Esta claro que el que se aburre es porque quiere.
Propuesta sana para hacer mas amena la espera del avión en el aeropuerto. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=EUEcaAc6LC8&feature=player_embedded



..
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie May 20, 2011 8:34 am

Para madridistas.....

- Papá, papá, en el cole me llaman culé.


- ¿Y tú que haces, hijo?


- Nada, me tiro en el suelo y lloro hasta que los castigan.
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Chiste PORNO

Notapor Loki el Vie May 20, 2011 8:43 am

Va pasando una mujer algo gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!


Espectacularmente Porno!



¿.........Y sabes POR QUÉ....?







PORNO HACER EJERCICIOS......!!!


:twisted: :twisted: :twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie May 20, 2011 2:46 pm

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

Un saludo,
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Exorcismovaginal el Lun May 23, 2011 7:57 pm

Un Abogado en un burdel:

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
;)
«Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la tienes».

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie May 27, 2011 7:40 am

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Jun 03, 2011 8:01 am

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Jun 03, 2011 8:04 am

¡¡¡¡ATENTOS LOS CINCUENTONES Y SUS PAREJAS!!!!
>>
>>
>>
>> Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -
>>
>>
>>
>> Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
>
> decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...
>>
>>
>> La mujer habla con el médico y le dice:
>>
>>
>> -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
>
> grave problema auditivo.
>>
>>
>> El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la
>
> señora :
>>
>>
>> -Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
>>
>> -¿Y qué quiere decir eso, doctor?
>>
>>
>> -Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
>
> dice" ...
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Jun 10, 2011 7:04 am

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye compa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No compa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos compa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser compa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Mié Jun 15, 2011 4:23 pm

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,

:shock:
- ¡Claro que no!...

:mrgreen:
:mrgreen:







- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?

:o :o :o
:evil: :evil:
MORALEJA : ¡Hacerse viejo es una mierda! y hacerse ilusiones infundadas más.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Mié Jun 15, 2011 4:28 pm

En Granada existe un puente llamado "Puente de las Pollas"... ¿Sabeis porqué?



Cosas de los de Graná ... ya sabéis el arte que tienen ..................



¿La Culpa es del Arquitecto?




Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra.




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EL SEXO ES UN COÑAZO

Notapor Loki el Jue Jun 16, 2011 8:56 am

(Mono logo de Quique San Francisco)

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.




Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja . :lol: :lol: :lol:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Jue Jun 16, 2011 11:01 am

JAJAJAJA,Muy bueno Loki,todavia me estoy meando(es que me imagino a Quique contandolo y con lo cachondo que es...
Un niño de tres años en la bañera,se mira los pelendengues y le pregunta a su mami.
Mami, esto es mi cerebro?...No hijo..todavia no.

Unos viejecitos en un acto religioso..la mujer le dice al marido..Paco,me he tirado un pedito silencioso..que hago?.Ahora ya nada..cuando lleguemos a casa..le cambias las pilas al sonotone.
Saludossssssssssssssssss
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Jun 17, 2011 7:02 am

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora de al lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina de al lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana, porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
:twisted:
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INFORMACION DE INTERES

Notapor Loki el Vie Jun 17, 2011 9:03 am

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el " Manual para entender a las mujeres "

Imagen

:lol: :lol: :lol: ;)
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Jun 17, 2011 10:29 am

> Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, en las Naciones Unidas, hizo sonreír a la comunidad mundial presente.
>
> El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
> - "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
>
> Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño".
>
> Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".
>
> El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

> - "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".

> El representante de Israel sonrió y dijo: - "Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".
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FELICIDAD

Notapor Rufino el Vie Jun 24, 2011 1:37 am

Para hacer feliz al hombre, hace falta mucha comprensión y un poco de amor.

Para hacer feliz a la mujer, hace falta mucho amor.......y no trates de comprenderla!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Rufino el Vie Jun 24, 2011 1:40 am

Si con es lo opuesto de pro, se puede deducir que el progreso es lo opuesto al Congreso (americano)
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Jun 24, 2011 6:01 am

Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Jun 24, 2011 10:36 am

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874…
… y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

PD Para EduardA: Espero que éste te guste más.... aunque como se dice "testículos".... :twisted:
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