San Viernes Perpetuo

Debate sobre la situación política

Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Vie Feb 25, 2011 11:11 am

Real como la vida misma.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor leinad el Lun Feb 28, 2011 11:58 pm

(ya sé que no es viernes)

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Mi locura es la cordura
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Exorcismovaginal el Mar Mar 01, 2011 12:06 pm

«Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la tienes».

Truman Capote.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor lanieve el Mar Mar 01, 2011 1:11 pm

ahahhahaha Exor de donde sacas estos videos tio.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Lo mejor, uno de los comentrios en youtube, que dice.....

solo le a faltado decir , soy socio del atleti !!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor lanieve el Mar Mar 01, 2011 1:17 pm

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor lanieve el Mar Mar 01, 2011 1:27 pm

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Mar Mar 01, 2011 5:09 pm

Entran dos de Bilbao a un bar de Madrid.


- Ponnos 2 txikitos.


Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 EUR en el mostrador.


El barman le dice:

- ¿No tiene usted otro billete?.


El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice:


- Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

;)
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Mar 04, 2011 8:48 am

Estaba un filósofo y un pueblerino, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy 1.000 € y sino me la respondes tú me das 1 €, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás 1 € y sino te doy 1.000 €.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el pueblerino dice:
Ah pos, no sé.
Y el pueblerino le da 1 € porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al filósofo, y el pueblerino le pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al pueblerino:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus 1.000 €!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el pueblerino, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el pueblerino le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma 1 €.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Mar 04, 2011 10:42 am

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el
hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la
mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme
otra manta?


La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le
dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos
casados.


El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!


Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
:twisted: :twisted: :twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Mar 04, 2011 11:08 am

EL TRUCO



Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-"¡No es verdad!", como dice normalmente, me dice:

-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:

-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:

-"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

:shock: :shock: :shock:

(Que poco sentido del humor...)
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Mar 04, 2011 6:58 pm

Dos amigas charlando
De ahora en adelante,debo tener mucho cuidado en quedarme embarazada.
Pero si tu marido,se hizo la vasectomia..
Por eso mismo..


Mama,necesito ir al Ginecopsiquiatra..
Al Ginecopsiquiatra?
Si..cada vez que me follan...me vuelvo loca.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Mar 11, 2011 8:19 am

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Mar 11, 2011 9:26 am

El jefe de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.




Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Mar 18, 2011 8:15 am

Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.

Un saludo,
:twisted:
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TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Notapor Loki el Vie Mar 18, 2011 11:11 am

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.





Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

:o
:twisted: :twisted:
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Parte metereologico....

Notapor Loki el Vie Mar 18, 2011 11:15 am

Acabo de de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.




Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.




La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.




Me ha contado que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.






Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Guicho el Vie Mar 18, 2011 11:36 am

> > Dos catalanes se encuentran en la calle.
> >
> > Uno de ellos iba caminando con su anciana madre y el otro le dice:
> >
> > -¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
> >
> > -Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
> >
> > - ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
> >
> > -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor lanieve el Vie Mar 18, 2011 1:17 pm

Dos amigos de Arnedo se encuentran por la calle....

-Hola Carpon , cuanto tiempo sin verte !

- Pues si oye, es que he estado dos anos encerrado en casa.

- Hostias !! Dos anos !!! Que has estado enfermo?

- No resolviendo un puzzle.

-Dos anos resloviendo un puzzle...

- Oye! No te equivoques!! que en la caja ponia de cuatro a seis anos !!!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor lanieve el Vie Mar 18, 2011 1:20 pm

Aita, que esta mas cerca de Bilbao, Badajoz o la luna?

Vamos a ver hijo , tu eres tonto o que!!! Tu desde aqui puedes ver Badajoz? No verdad ? Pues la luna esta mas cerca de Bilbao.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Mar 18, 2011 5:26 pm

La nieve.Que te pases por estos post,para demostrar Tu sentido del humor..estupendo.
Otra cosa es que lo hagas,haciendo burla e intentando dejar como un "memo" a un usuario de los post,que habitualmente "discrepa" de Ti.
Ademas,si encima,no sabes que en EspaÑa..existe la Ñ..pues resulta que ANO..es CULO..en castellano, y yo no sabia que eras tan castellano.Saludos cordiales.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Mar 25, 2011 8:27 am

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
Un saludo,
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Mar 25, 2011 9:58 am

Alucino, vecino. ¿Sin la imagen, cuela, Edu? (aunque la verdad, ver a una tía -vestida- hacer el "espagás" no creo que sea censurable, pero bueno... que pareces de La Obra, chaval)

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Mar 25, 2011 1:29 pm

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
8-) :lol: :lol:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Abr 01, 2011 7:48 am

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
-------------------------------------------
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

Un saludo,
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Abr 01, 2011 11:30 am

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.

"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...
:twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Vie Abr 01, 2011 8:05 pm

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
-Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
-¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y una tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda impresionado.
-¡Eres realmente Einstein! ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
-Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
-Adelante- responde San Pedro.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
-Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George Bush. Se rasca la cabeza y dice:
-Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo piensas probar la tuya?
Bush queda algo desconcertado y dice:
-¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
-Bienvenido, George.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Sab Abr 02, 2011 11:59 am

El ta ta ta ta ta de los gemelos de yotub
Versión original. http://www.youtube.com/watch?v=H8KMXXEftgE&feature=related

Versión traducida. http://www.youtube.com/watch?v=g1jMbSbt-30

.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Abr 08, 2011 7:28 am

(Ja!, Le gané a qpais)

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qpais el Vie Abr 08, 2011 7:46 am

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Un saludo,
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Abr 08, 2011 3:34 pm

Esto es un seat seiscientos..se ha parado y no funciona..en esto,pasa un tio con un ferrari y al ver al otro tirado,se para y le engancha unos pulpos para arrastrarlo.
Tiran pa delante y al poco tiempo...un Porsche,les adelanta a toda pastilla,el del ferrari se mosquea y acelera..a muerte.
El del seat (seiscientos)le empieza a dar las luces largas al del ferrari,para que baje el "piston"...pero ni se da cuenta.
A todo esto,hay un control de velocidad de la guardia civil...y cuando pasan,detectan que van a mas de 250Km/hora..todos ellos.
La guardia civil,llama al siguiente control,y les dice....Coñoooo,paradme a todos esos,pero sobre todo al del seiscientos...les va dando las largas..para que les deje..paso.
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