San Viernes Perpetuo

Debate sobre la situación política

San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Dic 10, 2010 11:11 am

(Siguiendo indicaciones de un petrolero texano casado con una sra. mujer, con un hermano bobo y una hermanita un poco pendona... y con permiso de la moderación, esta charla quedará permanente, para deleite de todos nosotros, los foreros).

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

:twisted: :twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor moebius el Vie Dic 10, 2010 11:29 am

Para que se lo conteis a un colega cuando estais de fiesta:

Van dos putas en bici......Y SE CAE TU MADRE!!
RAFA TA BESTEAK ASKATU!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Dic 10, 2010 11:37 am

Bravo,Loki ,estamos contigo,haber si este post,tiene el tiron de un regalo para los oidos y nos reimos un rato..que falta nos hace.
La mujer al marido..cariño me haces el favor de exprimir el zumo..Tu que;me has visto cara de barman?..bueno,pues arreglame la cisterna del baño que se escapa el agua..joder¡¡¡,me has visto cara de fontanero?y por cierto llama al tecnico de la tv que no funciona bien y esta noche hay un partido fabuloso.Cuando llega por la noche a casa y ve que la tele ya esta arreglada,le dice a la mujer..cuanto te ha cobrado el de la tele...pues veras..,la factura era enorme,pero el tipo que vino me dio a elegir entre pagar o tener relaciones sexuales con EL...el marido..supongo que le habras pagado no?..TU me has visto cara de Banquero?...
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor qwert el Vie Dic 10, 2010 12:37 pm

- Pepe, hay una corrida en la tele.

- ¿Quieres que te la grabe?

- No, quiero que la limpies, CERDO.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Exorcismovaginal el Vie Dic 10, 2010 1:39 pm

Venga va..

Chiste;

Urkizu dice algo inteligente. :roll:
«Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la tienes».

Truman Capote.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Arpon el Vie Dic 10, 2010 2:57 pm

Para los que aprenden ingles y sin animos de chulear, el dia que pilleis este chiste, sobre todo sin verlo escrito, ese dia os podeis considerar nativos de habla inglesa.

- Estan dos monjas en la bañera, y una le dice a la otra..

- Where's the soap?

- y la otra responde..

- It does, doesn't it!!!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor SueEllen el Vie Dic 10, 2010 6:24 pm

ImagenPara Loki
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Yo no le disparé a JR
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor XXX el Vie Dic 10, 2010 11:49 pm

'Zapalcaba' y 'Rubaltero'

Genial definición de
la actual situación


Rinconete y Cortadilloa aprenderían, y
mucho, de estos de estos muchachillos
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor BERTH el Sab Dic 11, 2010 4:18 pm

Supongo que algunos lo habeis visto:

"El ministro de Fomento es un inutil integral...."

http://www.youtube.com/watch?v=MuQchq60k8o
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor XXX el Dom Dic 12, 2010 10:11 am

BERTH, ¿Les has vito las caras?
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Dic 17, 2010 10:23 am

Dedicado al petrolero:

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.



Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.


- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!


:twisted: :twisted:
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Dic 17, 2010 10:27 am

Sue....

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Jotaerre el Vie Dic 17, 2010 11:08 am

Creo que necesito una talla mayor de sombrero...
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Je, Loki, me apunto lo de la abuela, mi hija vuelve a salir con su primer novio y ya duermo más tranquilo, pero con esa receta dormiré como un lirón...
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Así empiezan las peleas conyu-matrimoniales

Notapor Loki el Vie Dic 17, 2010 11:10 am

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...
:twisted: :lol: :lol: :lol:

Jota, si quieres, te dejo mi casco... :twisted:

¿Ya "me" has visto en el video?
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor BERTH el Vie Dic 17, 2010 11:13 am

Hoy estrenan TRON Legacy en todos los cines de Euskal Herria, una peli de pelotaris virtuales, Jeff Bridges juega a la pelota vasca en TRON, mirar partida desde el 1:40 en:

http://www.youtube.com/watch?v=Y36z622a ... re=related
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Así empiezan las peleas conyu-matrimoniales II

Notapor Loki el Vie Dic 17, 2010 11:27 am

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Vie Dic 17, 2010 12:44 pm

Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total, si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas. Con todos los planetas que hay, ¿tenía que meternos a todos en éste? Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.


Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: ¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?"


Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las que no.


Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudié bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.


La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.


La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?


La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Sí, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí?


Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo". O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?


En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?


Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas. ¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar. Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Dic 17, 2010 6:01 pm

Bravo,chicos..esto parece que tambien funciona,seguir asi.
Un tipo va hacia su casa,en mitad del camino ve un letrero que dice..caña y mamada..por cinco euros..el tipo entra y pregunta si es verdad..si señor,por supuesto y ademas todos los establecimientos de esta ciudad se han adscrito a esta "ganga"..total que el tipo se pasa por varios locales "adscritos" a la ganga y cuando llega a su casa,la mujer estaba esperandole...vaya vaya..ya era hora.. vienes bien bebido... le dice el marido..si y BIEN MAMADOOO tambien .JIJIJIJIJI.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Dic 24, 2010 10:20 am

Me ha dicho Moe que os lo cuente, que el está "pikau". :twisted: :lol:

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.


- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? Ó ¿QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor tintxo el Vie Dic 24, 2010 1:10 pm

Van un bilbaino y un guiputxi por el monte a coger hongos (joder que eran amigos) y al bilbaino le viene un apreton,se mete entre unos helechos y..una vibora le pica en el capullo..hay,hay que me ha picado una vibora en el pito..el guiputxi..tranquilo que siempre llevo en el bolsillo un librito de primeros auxilios,se pone a mirar y ponia en el libro;..ante una picadura de serpiente venenosa,hacer una pequeña incision con una navaja limpia y desinfectada,a continuacion poner los labios en la incision y succionar para extraer el maximo de veneno...el bilbaino,tio que pone ,joder como me duele,que pone?..le dice el guiputxi,que que pone?que te vas a morir tio.ZORIONAK ETA URTE BERRI ON.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Vie Dic 24, 2010 5:59 pm

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y
están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido
problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado
de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de
Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que
con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos
volando ni gilipolleces que no existen…)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos,
carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes
Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños
que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el
gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son
de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus
es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada
en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la
minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por
bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar
estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de
nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por
parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les
dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES
MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma
de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España (o
más bien de sus papás) y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento
de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más
multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido
machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un
mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Vivan los Reyes
Magos!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor URIEL el Dom Dic 26, 2010 2:28 am

Si tu esposa, novia, pareja o lo que sea es una vieja fea, gorda, llena de arrugas, pellejos y celulitis màndala a caminar 5 kilòmetros en la mañana y otros 5 kilòmetros en la tarde.
A los 5 dias estarà a 50 kilòmetros de distancia y no las veràs.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor gorkiporfi el Dom Dic 26, 2010 2:19 pm

El web me borra un chiste tan normal.
Alucinando, que es gerundio. Peor para vosotrs. ERa un chiste muy bueno.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Trompicones el Dom Dic 26, 2010 7:06 pm

No megoda ni megodo. :lol: :lol:
Pues si. Te borran los chistes si dices palabrotas, como si estaríamos en el cole de los hermanos agustinos.
Cuenta un chiste con palabras como, cáspita, mecachis, jope, leches y doña censura tal vez te permita expresarte.
Cuanto durara este pos tic tac, tic tac.
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Guicho el Lun Ene 03, 2011 10:21 pm

Entra un tío a una pizzería con dos peazo rubias, una de cada brazo:

- "¿Me pone dos pizzas de jamón y queso?"

- "¿Familiares?"

- No, son putas, pero tienen hambre.


Con cariño para Loki, que hace tiempo que no participaba en una de sus charlas!
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Rufino el Mar Ene 04, 2011 5:31 pm

BERTH, para no ser mal-interpretado, quiero adelantar que no estoy molesto por el youtube sobre la pelota vasca. Estoy muy acostumbrado, no sólo a que el deporte sea mal representado, sino a que se me hagan preguntas insinuando mi deshonestidad en el juego: ¿lo arreglabais?. Pero quiero hacer un comentario. Las posturas de esos actores son de dar vergüenza ajena. También muestran recogiendo la pelota con la derecha y lanzándola con el revés, cosa que nunca hemos presenciado en las canchas. Ni los niños, vaya.... Pero, bueno...

Y ahora al grano:

Un colega de cesta punta, que era baserritarra, se casa con una mujer sofisticada de Miami Beach. Ésta tenía un perrito con lacitos, campanillas, le hacian el "pedicure", etc.
Un día, la americana se va a su negocio y él se queda en casa viendo la TV. Le salta el perrito a descanasar en sus piernas y de pronto el pelotari siente un calorcillo húmedo. El perro le meó. El pelotari, que no era muy amigo de ese tipo de animales, se cabrea, lo mete en su automóvil, pasa 10 semáforos y lo deja abandonado en el aparcamiento de un centro comercial. Vuelve para casa, se pone a ver la TV y se percata de que el perro había vuelto. Furioso, agarra el perro de su piel y da con su automóvil cinco vueltas por el norte de Miami, otras cinco por el oeste, otras cinco por el sur y lo vota detrás de unos basureros.

Volviendo, mira a su alrededor y decide llamar a su casa. Le responde la mujer que había llegado de su negocio y le pregunta:
-My dear ¿está el perro en la casa?
-Sí, aquí está, le responde ella
-Pues dile que se ponga porque estoy perdido. :D
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor leinad el Mar Ene 04, 2011 6:29 pm

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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Rufino el Mar Ene 04, 2011 11:19 pm

Para este hace falta saber algo de inglés, ya que es un juego de palabras.

Cuatro balseros cubanos llegan a las costas de Miami con su burro. Al de poco llegan los guarda-costas y los llevan bajo custodia a Krome, una cárcel y a la vez centro de registro para los asilados de Cuba. Necesitan varios días para verificar la salud, interrogarles, procesar documentación, etc. y los "hospedan" allí.

Y uno de los policías pregunta:
-Y ¿qué hacemos con el burro?
-Ningún problema, responde otro. Metro Zoo está ahí mismo y lo dejamos allí.
Efectivamente, lo dejan en el zoo y se marchan.
El pobre burro no sabía el inglés y se encontraba muy solo. Al de unas horas, se le acerca una cebrita y le pregunta:
-Are you [u][b]single[/u[/b]]? (Eres soltero?)
-Que si [u][b]singo[/u]???? Quítate el pijamita a rayas y verás![/b]
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Re: San Viernes Perpetuo

Notapor Loki el Vie Ene 07, 2011 12:17 pm

¡¡POR FIN UNA MEDICO QUE SABE LO QUE RECETA!!!

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